Histoires drôles !!!!!

 Ne compte pas les jours, fais en sorte que chaque jour compte.

 Plus rusée qu'un Renard: La Femme

> Un homme appelle sa femme et lui demande :

 
 > "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu , Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
 

> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. 
 
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
 
> Il lui répond:
> «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"

> > > > > Vous allez adorer la réponse MESDAMES

 
> Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...

La société est ainsi faite :

 

1- Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1

3- Le soldat : il défend les deux

4- Le contribuable : il paye pour les trois

5- Le vagabond : il se repose pour les quatre

6- Le poivrot : il boit pour les cinq

7- Le banquier : il escroque les six

8- L'avocat : il trompe les sept

9- Le médecin : il tue les huit

10- Le croquemort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix !

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa part.
Il a même pas fait Lybie-zou en partant.
Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu 
Lybien !
On parle beaucoup de La Lybie de Khadhafi
mais on parle aussi de l'alibi de DSK...
mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trip au lit...

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme  parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et  ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : - Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une  seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête ! La jeune femme répond alors : - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c'est un peu trop grand. L'homme décide alors d’en parler à un ami. Cet ami lui répond d’aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétrécit.
Il décide d’aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non, et quand je dis non, c'est non !

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Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.

A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ;

elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

- Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond :

- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Avant je n'aimais pas aller aux mariages, car il y avait toujours une vieille tante ou un grand-oncle pour me taper sur l'épaule en me disant : "Alors, c'est toi le prochain ?"

Depuis ils ont arrêté quand j'ai commencé à
 leur faire la même chose aux enterrements..."

Je suis passé voir pépé et mémé. Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
 

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouvait qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté.
Les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail..
.... du coup il en a acheté deux.

Hier, pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision,
au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. "
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé, il répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise,
il m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3^ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
aujourd'hui à 98 ans j'arrive à le rouler !
Cest incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l’amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau de la bite!!!"